Офигенно смешные фоточки + анекдоты

В домике возле леса жила-была мама. Как-то раз она написала больной бабушке письмо с аттачментами. И смотрит — заголовок у письма красный. Удивилась мама, но все равно письмо отправила. А бабушка жила в лесу, и по дороге, прямо в кабеле, напал на письмо Serial Worm. Взломал защиту, и узнал бабушкин адрес, и быстро-быстро по оптоволокну побежал туда, и прибежал первым.

— Тук-тук, — постучался. — Бабушка-бабушка, какой у тебя протокол?

А бабушка была отсталая, сама ему протокол и рассказала. Он вошел к ней и удалил ее всю.

Тут и письмо с Красным заголовком подоспело. И шлет ему сообщение:

— Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие фолдеры?
— Это чтобы лучше сохранить тебя! — закричал Ворм, набросился на письмо и тоже подчистую стер.

Но охотник Каспер все равно его нашел и прикончил серебряными пулями.



***


Жил на компьютере DOS. И сил у него особых не было, и окошечко он открывал такое ма-аленькое. Поэтому его все и называли — Карлик DOS. А вовсе не из-за насморка. Но вообще ему жилось неплохо.

Но однажды он услышал от одного знакомого модема, что он сможет превратиться в Windows, если загрузит один особенный драйвер. И вот в каждое полнолуние (а только тогда этот волшебный драйвер появлялся в открытом доступе) Карлик DOS тихо-тихо выходил в сеть и искал его. Но вот однажды он нашел его, скачал и запустил. И превратился в Windows.

Но на этой машине уже стоял Windows, и две системы сразу друг с другом не поладили. Все зависло начисто, и машину перезагрузили, а когда она поднялась, в ней снова сидел маленький, тихий Карлик DOS.

***


А был еще Генерал Файлуре, все его боялись. Пошел он однажды в ресторан и заказал филе. Официант возвращается и говорит — «File not found». Рассердился тогда Генерал Файлуре и отформатировал официанта страшными словами. До сих пор переформатировать не могут. А генералу пришлось кушать один FAT.

***


Один программист нашел Волшебную Клавишу. Нажал он ее, а оттуда джинн — чаво изволите? Программист голодный был, говорит — хочу перловую кашу!

Битте, — говорит джинн и протягивает ему что-то такое:

#!perl -lp

`$=`;$_=\%!;($_)=/(.)/;$==++$|;($.,$/,$,,$\,$»,$;,$^,$#,$~,$*,$:,@%)=(

$!=~/(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)..(.)......(.)/,$»),$=++;$.++;$.++;

$_++;$_++;($_,$\,$,)=($~.$».»$;$/$%[$a]$_$\$,$:$%[$a]»,$»&$~,$#,);$,++

Пришлось мужику Perl учить, чтоб в этой каше разобраться. Говорят, он сошел с ума.

***


Запустил один программист профайлер на свой код, а тот ему говорил — у тебя, мужик, memory leak. Ну, тот виду не подал, дальше пишет. А профайлер опять: программист-программист, у тебя memory leak. Тот опять делает вид, что не заметил. Профайлер не унимается. Программист его отключил. А потом чувствует — что-то не то. Заглянул под стол — а там вся его память вытекла, и в луже все данные плавают, регистры, таблицы и переменные.

***


Один программист пошел ночью в магазин за новой мышкой. Видит — на коробке написано «Летучая Мышь». На вид — мышь как мышь, купил он ее и домой принес. Начал пользоваться — не нарадуется. Час пользует, второй — бах, полетела. Вернул он ее в магазин и поменял. Новую принес, полчаса поработал — бах, полетела. Опять он ее понес и поменял. Так он до сих пор все ходит и меняет, и конца этому не видать.

***


Был у одного программиста в программе баг. Никак ему не удавалось его изловить, потому как баг тот был хитрый и с дебаггерами только сотрудничал.

Тогда мужик налил в блюдце молоко и поставил возле компа. А сам замаскировался и сел ждать. Вот только часы пробили ноль — выдвинулся дисковод и выполз баг. И шасть к блюдечку. А мужик его тапком — хрясь! Тот лапки и откинул.

Только не учел программист, что это был memory bug. И завязан он был на большую область памяти, и когда умер, то все содержимое этого блока через тапок в мужика перешло, и наоборот. Так что разговаривать с ним после этого стало невозможно совершенно, он только пищал как модем, зато программа его сразу поумнела и материться начала художественно. Короче, его уволили.

***


Поехал как-то один начальник в командировку и говорил своей секретарше:

— Что тебе привезти, душа моя?
— Привези мне, — говорит, — нелицензионный Виндоус!

Ну, делать нечего, секретарша как-никак любимая, привез он ей нелицензионный Виндоус. И только она его инсталлировала, как экран потемнел, мышка глазами замигала, а винчестер страшным голосом говорит: бииип! И вошли тут в двери два дюжих молодца, и взяли под белы рученьки и начальника, и секретаршу, и весь отдел. И все игрушки им крэкнутые тоже потерли. Вот это страшно!

***


По ночам программисты заходят на Секретный Канал и пишут друг другу Страшные Байты. Один из них — про Черный Код.

Говорят, что его никто не писал, а он сам давным-давно сложился из первых букв строк какой-то программы на Бейсике. И сначала затер всю память ламеру-хозяину, а потом пустился гулять по Сети. Это не вирус, и он не размножается, ходит один. Но он бессмертен, и если к кому-то попадет, то выгрызает у него в программах буковки и встраивает в свою ДНК. А потом возвращается обратно в Сеть. Говорят, что Черный Код приносит несчастье, потому что нанесенные им повреждения очень трудно нащупать и практически невозможно починить.

И когда-нибудь, когда его ДНК станет необходимой длины, Черный Код перестанет прятаться в Сети и обретет плоть. И так как в алфавите его ДНК не 4, а 256 символов, то он будет непобедим.

***


Жил-был герцог Синяя Бородавка. И было у него семь жен (последовательно), и каждый год женился он заново, а предыдущая жена исчезала, и никто ее не видел. Но всякий раз находилась ему новая невеста, потому что он был богатый и жил в замке с навороченными компьютерами.

И вот однажды, сразу после свадьбы, привел он в замок молодую жену. Звали ее... ну, пусть будет Клава. И говорит ей:

— Вот, Клава, тебе мои пароли, и везде ты можешь ходить, только на этот сайт не заходи, а то не сможешь выйти.

И заставил ее поклясться страшными клятвами, что никогда она туда не зайдет.

Почти год держалась Клава, но в конце концов любопытство пересилило, и зашла она на тот сайт. И выйти не смогла. Приходит Герцог — и видит. Страшно возгневался он и говорит: иди же за мной. И привел ее к семи дверям, и открыл, и видит она — за каждой из них сидит его прошлая жена за компьютером и, себя не помня, стукотит.

— Вот, — сказал Герцог. — Все они зашли на [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] и ни одна не удержалась!

И тогда открыл он ей восьмую дверь, и усадил, и ввела она пароль, и больше ее никто не видел.

Наш старый сасед дяденька забыл выключить оба краника чтоб напомнить саседям о судьбе титаника )